文章首发于“开亮人生”公众号
2004年11月18日，我的父亲离开了这个世界，被买凶杀-害于自家卧室，汽油焚-尸。
那是二十年前，我十五岁，父亲三十九岁，他离去的时候比今年三十五岁的我大四岁。
二十年来，我从未写下过对父亲的回忆，就像我总用“那件事”代表父亲的突然离去，以此回避自己的创伤，甚至我都没有让父亲走进过我的梦。
我知道父亲离去的消息是家乡冬天的周末，如同一贯冬日天气，灰蒙蒙雾沉沉。一家人来接寄宿的我回家，有我的母亲、小嬢、姑父，这本身就很异常，过去放假时我都是自己坐公交回去。我知道有什么事发生，我问了一声“我爸呢？”，没有人回复我。
车子是父亲刚开的鱼火锅店拉货的面包车，鱼腥味与临时安上去还摇晃的座椅让我想吐，我打开车窗盯着窗外灰蒙蒙雾沉沉的天空，想换一口气。姑父打破了沉默问我，向亮你是一个坚强的人吗，遇到再难的事情都能面对吗？我像一贯的好学生的模样回答说，“嗯，是的”！我心里更加忐忑，在猜想着发生了什么，但我没有敢问出口。
看着窗外天空，一路眩晕，一路忐忑，终于回到家。我看见爷爷猩红的眼框、浮肿的眼袋，我终于想起母亲他们也这样，他们都哭过，我忽略了这个异常。爷爷一把拉住我，唯一一次见他嘶哑痛哭地说“亮娃子，你爸被人杀了！”。我顿时大脑空白，我爸？被杀了？我爸！被杀了？我怎么也无法拼凑起这两个词语，诉说的爷爷、哭泣的家人、要我坚强母亲，那一刻我意识到父亲真的离开了我。
我发疯一般想要去父亲遇害的房间，但是家人死死地拦住了我。我只记得我冲开家人的拉扯，从后门疯狂地跑向村里的后山，我边跑边脱衣服，感觉身体中有一股火吞噬了我。我的母亲边追边喊，“亮娃子你老汉儿走了，你要立起来，不能让家败了”。我边跑母亲边追，我边哭母亲边喊，跑到了后山山顶，我花光了力气，母亲也终于追上了我。
母亲试图唤起我的责任让我振作，母亲给我讲警方还没破获案件、供货尾款债主上门的情形、家里停摆的火锅店生意，“家里就你一个男子汉了，我和你姐姐还要靠你立起来”！
那一天之后的十五年，我再也没有哭过，就像那个光秃秃的后山山顶我再也没去过。那个小时候放风筝的山顶，那个和发小野炊的山顶，我再也没有去过。此后很长的时间里，我希望那是一个梦，醒来了我父亲就出现了。想着哪一天父亲突然就回来了，说别人骗我，他只是出了一趟远门。从此，灰蒙蒙雾沉沉的天气，总让我担心有不好事会发生。
那一天是2004年11月21日，星期六，天气阴，我父亲遇害后的第三天。
那一天将我人生分成了两段，此后的十五年直到三十岁，我都活在如何走出父亲被害的创伤，活在律师给我讲主谋凶犯“死缓两年”是不会死的，会减为无期，减为有期，最快十五年就会出狱，我将不得不面对“如何与杀-父仇-人当邻居”的仇恨。十五岁那年我给自己编织的梦是，让自己成为有钱的顶梁柱，问题就会迎刃而解，就像我选择经济学专业是因为我觉得这个专业能赚大钱。（2010年颁布刑法第八修正案，考虑到“生刑偏轻”的现状，将死缓最低减刑年限提高到了二十年）
十五岁后的人生，我是幸运的，无论是家人的呵护、老师的照顾、社会的爱心，还有政府对特殊家庭的救助，更有我遇到很多具体的温暖的人，如果能从生命中拿掉父亲遇害这件事，我的人生堪称幸福。一路拉扯、一路崩溃、一路纠结，我终于挣脱了创伤的阴霾，成为了一个在一线城市外表光鲜的“小镇做题家”，虽然我无钱无权，租着房子，用自己的时间与专业交换报酬，但我有自己的梦想，有自己的爱人，有喜欢的自己，我终于走出创伤。
如同我用上了家族字辈名字“向开亮”，人生变得开朗敞亮，人生可以开启照亮，而不再是身处幽暗向往光亮的“向亮”。
因为，终于懂得直面问题，成为自己的意义，即使面对父亲的逝去，而不是躲在顶梁柱的幻梦后面，既逃避问题又伪装自己。2024年3月，我的心理学老师指导我借一次线下演讲的契机，让我回看十五岁后走出创伤的人生，以此为仪式彻底告别心霾，走出父亲被谋害的创伤，我讲述了自己十五岁后的故事。
在演讲三周后的清明节，和媳妇带上向日葵，在坟前在给另一个世界的父亲如重新讲述了他离开后我的人生经历。过去，因为父亲突然的离去，夹杂着血色的过往，我的故事不然是敷衍隐瞒，就是沉重郁结。可能那时父亲看见每年在他坟前絮叨的我也是无奈的，觉得我没有如他教导的直面问题。
但自从我直面问题，成为自己，走出创伤，在此之后创伤如同树的伤疤，不遮掩、不放大，我的人生故事变得真实存在，自然而然，如此而已。
我在那场演讲的最后说，一路走来，无论是十五岁的起点，还是人生的其他命题，我学会了“直面问题，成为自己”的方式面对。
最近，我不便再深入探讨的“2024年绵阳杀人凶手出狱摆席事件”中，面对出狱主谋的嚣张挑衅，我用直面问题的方式，与姐姐、姐夫、媳妇搭的“草台班子”，笨拙但合情合理合法地回击凶手的嚣张气焰、歪风邪气，还父亲安宁、家人尊严，换社区真相与和谐。我没有采用暴力，没有采用自欺的回避，而是直接面对。
我坚信践行父亲“直面问题”的教导是对他最大的怀念。
同时，基于我作为人生战略咨询师，尽自己微薄之力，推动凶案刑释犯在阳光下回归有被害人亲属的社区，争取政府部门、专家学者的支持，为包括自己在内超100万被害人亲属争取避免身心二次伤害的机制，用成为自己的方式面对“如何与杀-父仇-人当邻居的仇恨”。千里之行积于跬步，虽然我能力微弱但望有涓滴成海的微末贡献。当地虽未突破现有机制，但基于现有流程寻找解法，阳光开始照向社区，我相信更大的声音也已经传递出去，让子弹飞一会。
于我，没有将心中怀念的情感、痛恨的情绪、不解的困扰，催生为破坏的暴力，压抑为内伤的逃避，而是用直面问题，成为自己的方式，寻找建设性的可能。
我无意拔高自己，这只是我的生存适应，我走出创伤面对人生的方式，这是我生命的出口而已。
2024年清明节带上向日葵去父亲坟前
-
最近事件的回击和行动告一段落，我终于可以好好坐下来，写下对父亲的回忆，恰逢我父亲离去二十年，让父亲想念我时能够进入我的梦。
记得前两年，我看路遥的小说《人生》，主角高加林作为高中生回到乡下不甘命运，拼搏而悲剧的故事，我突然感觉到父亲与他那么像。或者说，作为那个时代回到农村的高中生，可能很多都不如一直待在农村的人来得幸福。
我父亲是上个世纪八十年代中期的高考落榜生，或许是这个原因，他即使长时间生活在农村，也执着地穿着西服和皮鞋，似乎以此圆着跃出“农门”的梦。
长大后我也如很多孩子问自己的父母，你们是怎么在一起的，当然我只能问我母亲。他们在八十年代末，也上演了“伴郎伴娘喜结良缘”的桥段。母亲说，其实在恋爱一两年后，她不想和我父亲结婚了，因为她觉得“你爸不够踏实，好高骛远”。而母亲当年的断语，在我今天看来，描绘了她的半生与父亲的一生。
谈了三年恋爱，母亲还是和父亲结婚了。他们结婚当年生了我姐姐，两年后就有了我。那时正值某项政策高压实施的年代，我自是那香火所系，期望所在。以至于姐姐因为婴儿期被藏在亲戚家，吃了三年奶粉，到现在从生理或心理反感牛奶。
或许是两个孩子的压力，又或许是那个百废待兴时代对父亲的诱惑——90年左右西部三线城市的城乡结合部的农村家庭，那是时代浪潮拍岸的地方，农村与城市、传统与现代、农业与商业、匮乏与富裕，拉扯在这城乡交界之处来得尤为明显——我的父亲摔了粪桶，撂下从此不再务农的誓言。
从那年开始，我父亲开启了想做大事的人生，也就是母亲说的“不够踏实，好高骛远”。那年是1990年，我刚出生，父亲二十四岁。
在我有记忆之前，我听母亲说了父亲的故事，他收蔬菜发车皮到新疆，母亲说一次生姜押送到新疆烂掉很多，反正是收菜的本钱亏完，收菜人坐在门口要债，父亲归家后只有变卖了家当才填上窟窿。母亲说她气得把最后一两千块钱买了黄金压箱底，母亲感慨那时黄金真便宜，才80多元一克。
后面我几岁了，想做大事的父亲成为村里少有的司机，买了村里少有的汽车，一辆白色的小面包到车站附近打“野的”。我对那辆白色面包车印象很深，天冷时常常要让家里的人帮忙推上门口的小坡，放坡下来才能启动。我好长时间都觉得这是汽车的基本操作，会想父亲在外时在哪找小坡。
在刚刚记事的我的眼中，父亲如同故事中的英雄般厉害。人的记忆很难讲，印象中高大威猛的父亲，实际身高比我现在矮了半个头，人的情感却很持续，我一直仰慕着父亲。可能是单纯的父亲崇拜，或许是走南闯北的父亲总给我带礼物和故事，也许是因为回家的父亲，喜欢在家门口闲聊，吹嘘自己的经历，那时家里还没有电视，我是其中一个忠实听众。
我们家真正走上小康之家，是在我七岁时。1997年，被母亲认为“好高骛远”的父亲，听说朋友要转让镇上的服装店，鼓动在家做裁缝、卖熟食多年的母亲出去卖服装，踏实但渴望更好生活的母亲却欣然接受，开始这项冒险，从此走上生意人的路，我也过上与母亲聚少离多的生活。
那时候我觉得镇上好远好远，现在开车十分钟的路途，小时候的我觉得要穿过千山万水才能到达，跟着故事想象着母亲在外的艰难与危险。这或许解释了我最喜欢的动画片为什么是《小蜜蜂寻亲记》，那是一个类似小蝌蚪找妈妈的故事，但是小蜜蜂多了坚强和勇敢是去救妈妈的，就像主题曲唱道“有一个小蜜蜂，飞到西又飞到东，嗡嗡嗡嗡，嗡嗡嗡嗡……万里寻亲不怕难，消灭敌人最英勇”。可能小蜜蜂是我心中最早的英雄，因为我觉得母亲去了一个好远好远的地方，我要去救妈妈，似乎我一直想要救妈妈。妈妈没救着，但从此我再也没有穿过哥姐淘汰的旧衣服。
母亲去了镇上，父亲接过母亲的熟食摊，照顾了我和姐姐几年起居，那是一段温情又紧张的回忆。父亲的饭是比母亲做得好吃的，母亲忙起来做饭很潦草，父亲做的蒜苗回锅肉，我现在想起都会咽口水。父亲会给我画画，那种圆珠笔一小段一小段凑在一起画，他画过山画过虎画过骑马的将军，很像小人书的图画很好看，但是每次画完他都说，这些平常玩玩，学习才最重要。有一次父亲说下午要教我下象棋，但是我最喜欢的表哥来了要带我出去玩，我跟表哥已经走了好远好远，最后还是跑了回去让父亲教下棋，马走日象飞田我是在那时候学会的。为什么要跑回去，我不知道是我更想和父亲玩，还是怕父亲生气。
我面对父亲的确是紧张的。其实父亲只打过我一次，那时候我还很小记忆稀疏，那次挨打让我觉得门口那棵歪脖子树的树枝都被父亲折光了，我现在似乎还能闻见当时小嬢擦在我身上用来消炎的酒的味道。上了初中长大了一点，我问父亲为什么打我，父亲说他忘了，他向我道了歉。
现在想来，父亲让我紧张的原因更可能是，他总想找到一切机会教育我，让我“成龙”。
父亲爱在吃饭的时候过问我的学习，做作业的时候批评我的字迹，生病的时候说我不锻炼。我印象很深的是，父亲很喜欢喝健力宝，我在他喝的时候，总想让他给我喝几口，一次他对我说没有了，作势要扔掉铝罐，我失落地说好吧，他却说你都不再确认一下，别人说啥你就相信了？然后把半瓶健力宝给了我。
虽然，我怀念父亲陪伴我的时光，但是我知道他不快乐。那时我并不懂得他的情绪，但是学校教会了我。小时候老师让同学挨着挨着报自己父亲做什么职业的，前面的同学站起来说司机、老板、公务员、老师，轮到我前面一个同学，他说“我爸是卖猪肉的”，我刚站起来还没说话，老师就对这个成绩和表现都不符合好学生标准的同学说“难怪你这么不听话，父亲没啥正经工作，上梁不正下梁歪”。我趁老师嘲讽时坐了下来，虽然我成绩前茅，但是我也面红耳赤，因为我想说的是“我父亲在卖卤猪肉”，那个同学被嘲讽让我躲过了刁难，或者让老师躲过了难堪。
那时已是2000年新世纪前后，功利的观念已经吹进了校园，在社会上自然更不在话下。我和姐姐被托付给爷爷奶奶，因为父亲要去做一件“大事”。从此，我过上了中午在母亲服装店吃午饭、傍晚在小嬢接手的熟食店做作业看动画、晚上在爷爷奶奶家睡觉的生活，可能这解释了我为啥没有归属感，总是很漂泊。小时候我有两个愿望，一个愿望是一家人吃团年饭，这对于小生意人而言是很难的，全年无休的小生意，年夜饭要分拨吃。还有一个愿望是和家人住在一起，我后来知道了世界上有几室几厅的套房，那是我能想象的家最美好的样子。
多年后，我才知道父亲那件大事是什么。我与父亲相熟的亲友聚会，听他们聊起才知道他是去做了传销，而他们感怀父亲的是没有拉他们入伙。我觉得他们很搞笑，“你们这没好话硬找”，不坑人不是基本的做人标准吗？后来，我了解到新世纪开端的时代，大家都缺钱，都想钱，身边人遭遇传销的十有四五，而我父亲因为读过高中、见过世面、能说会道、不断折腾，的确一帮人围着我父亲怨他不带他们发财，不知道父亲是因为品德还是胆小，他亏了自己的钱后从北方某省逃了回来，终究没有败坏了人品。
经历传销，找不到方向的父亲又做起了“打野的”的生计。他买了一辆白色的桑塔纳，专门改装成红色，除了“打野的”也可以做婚车，专门叮嘱母亲邻居问起来要将五万的车说买成八万，显得有档次，我估计母亲认为这个想法是“踏实”的。那时我刚从村小学到镇小学读书不久，普通话还不利索的我开始学英语，父亲给我补习26个字母表。我母亲都已经记住，我还没有分清楚。父亲很生气，可能也是他遇到了什么不顺，气急败坏的说，“你不要觉得你爸很有本事，我只是一个在路边‘开野的’的，你要自己努力，别人给你开车才是本事”。现在我在一线城市没名额也没需要买车，不是网约车就是坐地铁，想来我也算实现了父亲期许的“别人为你开车”的愿望。
没过多久，新千年过了两年，为了回笼资金修出租房，他卖了车，终于不再干“为人开车”的事情。后来，他搞了一个小作坊，父亲想做大事的表面功夫让我印象深刻。一次他带我和他的朋友们吃饭，聊起最近在忙什么，他谦虚地说，“现在规模太小，就不挂董事长的头衔，我就先印个总经理的名片吧”。其实那个小作坊就他，他的妹妹、妹夫和一个老师傅。另一个雷同的故事是，父亲的弟弟想做生意咨询他，说自己想做玉米饲料生意，一心想做大事的父亲嘲讽道“一斤玉米才几分利”，幸好他弟弟没有听他的，后面以此立了业。
父亲一直在看起来的大事中折腾，不好不坏的生活，有看似光鲜的面子，却始终没有做成他想做大事。不过，好在他总在努力求变，就像他教我的要“直面问题”。或许，他是在想做大事的好高骛远受挫了太多。又或许是母亲踏踏实实全年无休守着服装店赚钱更多贡献更大。还或许是他兜兜转转迎来了自己的运势。我已经没机会问他这个转折的来源，反正他开始找到自己的事业，这次他终于开始做他胜任的小生意。
这个小生意是鱼火锅店，那时餐饮业在那个有大学的小镇不是新生意，但是新世纪兴旺的时代，还是给这个城乡结合部的新机会，鱼火锅自那之后也是那个小镇的火锅子品类，直到现在。父亲多年想做大事的折腾，可能并不完全是冤枉路，还是给了他很多能力的积累。他很快组建了一个与厨师合伙的小团队，装修经济简洁不掉档次，营销方式也有所创举，统一制服在乡镇小店难得一见………生意就这样做起来了。
读初中的我周末回家，会去火锅店端盘子。我发现父亲的确变了，他不再是要印总经理名片的人，也会拧着茶壶服务客人。他不再是只管自己感受的人，也会为员工组织生日会。他不再是生活没有节律的人，也会按点去采购去餐馆忙碌。有一天一个开着宝马的男人来吃饭，父亲可能与此人有嫌隙，男人见面地一句话是“他们说这家味道不错，原来是你小子开的店，你小子看起来有点上道了”。我当时就想，我父亲可能会反唇相讥或喜怒形于色，但这次他只是发烟客套，感谢照顾生意。那晚的画面我现在记忆犹新。
那时候父亲火锅店生意很火爆，母亲说“那时生意好做，你爸头脑也好用”。据我母亲说，火锅店流水每天有一两千，那时人工一个月才几百，开业不到一个月投入就全回本了。
可是，父亲的小生意刚开始还没到半年，他就在头天的辛劳还没退去，还没起床去采购货物的时候，就被人买凶杀-害在自家卧室。
我还没有来得及看见父亲做出他的大事，我也没来得及问父亲他怎么开始不纠结那些名头那个大事的，转而做能胜任的小生意，是他有所领悟还是机缘巧合？我很想问他，因为他的儿子，在面对他被谋害的创伤和仇恨时，也一直想成为赚大钱的顶梁柱，活在想做大事之中。
我后面跟母亲开玩笑，如果父亲还健在，估计他会开了很多家火锅店，我也能是个“富二代”。母亲自嘲地说“是哦！你妈没本事，接过火锅店做了十年，只够个温饱”。其实，我的母亲很厉害，父亲走后她转掉服装店接手火锅店，虽然没有父亲那般做大事的想法，但母亲及再后来成为厨师的继父，像那些踏实经营的夫妻店一样，将火锅店做了十年，直到2015年。这家火锅店供我和姐姐两人大学毕业，我们从来没有愁过学费用度，母亲还重修了因为地震损坏的父亲的老宅，让我们不用在面对父亲被杀-害的创伤时，还要被现实所困。
最近，在父亲离世二十年的时候，我想给父亲写一句墓志铭，我问母亲对二十年前的前夫的评价，母亲说“踏实一些就更好了，你也要踏实一点”。我突然福至心灵的说，“妈你那么强调踏实，的确是你因为踏实而成功，也看见如我父亲不踏实而挫败。但是，你也应该看见开启你生意之路的服装店、养我们长大的火锅店，乃至你现在还在收租的出租房，都是好高骛远的父亲开了头，你才踏实地做。看见父亲开头的想法和勇气，也许你能更好理解你的前夫和你的过去”。
母亲不像往常生意人般习惯性地应和“你说得对”，而是陷入了沉默，几天后她给我打电话说“你那天说你爸和我的话，说得对”。母亲当年因为父亲“不够踏实，好高骛远”的感觉，差点与父亲分手，我想这句话也折射了他们二十年生活和情感中的摩擦。鸡同鸭讲，鸡和鸭都是相同的感觉。或许，当年他们找到“我很有想法，你很踏实”的彼此成全，人生会有不同。
但过去没必要假设，未来父亲也已无缘参与，只是母亲换个角度回看过去的人生叙事，或有不同余生选择。
与母亲聊完，我终于想到了我希望写给父亲的墓志铭——
父亲想教会我直面问题，他却藏在想做大事的背后。三十九岁那年，他终于将想法变成踏实做的事，快成为了自己，却被杀了。
落款是，“永远怀念父亲的儿子”。
-
在缺乏阳光的地方，总是有个别内心阴暗的人，推崇“受害者有罪论”的卑劣者是其中之一。就像这群卑劣者对受到侵害的女性的“受害者有罪论”的恶意，一会批评女孩妆容不端庄，一会指摘女孩着装不检点，似乎这些女孩自身才是受侵害的原因，而不是审判侵害者，对邪念发起进攻。
对于我父亲被买凶杀-害的案件，也有那么个别不然坏不然蠢的“受害者有罪论”卑劣者跳了出来，释放自己恶毒，试图以谣言满足他们内心的阴暗。对此等卑劣者，不必自证多说，远离才是上策，避免被他们的阴暗污染。
我对父亲的怀念文字，不是写给那些卑劣者的，只是与我自己说说，与关心家父与我的亲友聊聊，还有那些公正之士。因为是怀念的文字，我个人视角自然不客观。让我中立一点评价我父亲，我会说他是一个想做大事而未成的普通人，有普通人的喜怒与哀乐，辉煌与落寞。
对于我父亲的悲剧案件原委，二十年前家父的灵堂被破坏的羞辱，十五岁的我有被跟踪威胁的遭遇，但我已无证据不再赘言。在这篇怀念文章中我引用法律文书原件，以此作为依据详告于关心此事的亲友与公正之士，让你们看见那段过去，能更好地帮助寻找阳光照耀这个角落的方式，也以此收尾我对父亲的怀念。
关于我父亲被害的原因，判决书中载有明文（见后判决书照片一、二、三）——
经审理查明，被告人（主谋AAA）家与被害人（我父亲）家，素有积怨。更因主谋AAA在修房时，（我父亲）告发其“违章”修建，（主谋AAA）认为是（我父亲）恶意诬告，有意刁难他，而使双方矛盾激化，当（主谋AAA）听说（我父亲）要在经济上把其搞垮并要烧掉（主谋之子aa）驾驶的运输车时，即产生报复之心……
先不说其中多少事是，主谋AAA对已在外经商的我父亲的捕风捉影和有意构陷，毕竟那是手机还不能录音录像的年代，而这些陈述的证据仅是“主谋AAA的供述”（见后判决书照片四）。即使这些“素有积怨”全部为真，又是什么样的未被阳光照耀的阴暗内心，才会因此等小事买凶杀人，且密谋一年多之久。
其中凶手组织者BBB，在庭审现场的原话供述，将这样没来由的阴暗心态描述得更加直接（见后庭审笔录照片五、六）——
供述原话的大意为：主谋AAA说因为自己和我父亲的长辈争吵时，我父亲在一旁帮腔，也就是帮着说话，导致主谋怀恨在心，所以雇凶，并以此报复我父亲的长辈。
二十年前，我父亲的生意刚刚起步几个月，效益不错，遇害后警察最开始以生意纠纷为侦破方向，万万没想到是隔壁邻居买凶。没来由的恶意，买凶费用一万余万，具体为10900元（见后判决书照片七，裁定书照片八）。二十年前的2004年，一万多也不多，这就是阳光不能照耀到阴暗内心对生命的衡量。
最终，犯罪团伙四人，主谋AAA死缓两年、凶手组织者BBB死缓两年，其余两名凶手死刑立即执行。而说到赔偿，最终四名凶犯总共赔偿了两万余元，各承担25%（见后判决书照片九）。无论买凶的钱还是赔偿的钱，算下来是我父亲刚起步几个月的火锅店几天的流水。
今日的法制社会自然与二十年前不可同日而语，在当时的刑侦手段下，警察仅用12天就将所有嫌犯抓捕到案，法院快速判决，监狱快速收监。对于二十年前的案件，我相信政府、相信法院、相信监狱。但是，如果有颠覆性证据，发现确有不良分子破坏我们共同依靠的公平正义，我无论作为被害父亲的儿子，还是作为守法的公民，也必将拿起法律的武器，与不良分子斗争到底。
若主谋二十年合法出狱，杀-父仇-人回归社区，在当前法律机制下是我必须面对的现实。我虽然“走出父亲被杀-害的创伤”，但还要面对“与杀-父仇-人当邻居的仇恨”，如同当年的“素媛案”的无奈。诉诸于暴力不是我的选择，诉诸于逃避不是我的答案，即使冠以“幸福者退让原则”的美名，有很多人其实退无可退。除了暴力和逃避，第三选择是什么，社会、政府、社区如何让阴暗被阳光照耀？这是我的生存现实，是我的人生课题，也是我向政府和社会所求助的事情。
走出创伤，面对仇恨，不只我一个人的问题。中国是很安全的国家，有很低的凶-杀率，而且逐年降低，近年每年有六七千起案件，而其中70%以上是熟人作案，在文明进步慎用死刑的背景下，中国凶-杀-案死刑率已低于20%，大部分杀-人犯还会回归社区。以每个被害人十名近亲属计算，过去二十年至少有超过一百万人如我一般被困在其中，需要“走出亲人被杀-害的创伤”，还要“面对与杀-父仇-人当邻居的仇恨”，其中不知多少人在谋划成为“张扣扣”诉诸暴力，又有多少人在压抑自己逃避问题，活在自认为懦弱中。这是这些遭遇不幸的人不得不面对的衍生问题。
各位亲友，我以此文字，怀念我的父亲，修复那段我们共同的有残缺的记忆。各位公正之士，我以此文字，讲述我的故事，补充那件悲剧事件的当事人的视角。
各位亲友与公正之士，我想说，有一个角落需要阳光，这就是超百万的被害人亲属——不知有多少人在谋划成为张扣扣，又有多少人在逃避中自认为懦弱。若有走出创伤、社区建设等相关的仁人志士、专家学者，请帮助寻求对于该课题的研究与帮助！我愿做那只“受害者亲属”的麻雀，愿尽绵薄之力。
-
前段时间，我一位家人说他很想去见见张扣扣的姐姐，请教她是怎么面对接连的“问题”。这位家人也问我，你说杀-父之仇对你影响那么大，难道你是为仇人而活吗？
我告诉他，我不为仇恨而活，更不是为仇人而活，我甚至也不承担我父亲想做大事的未竟梦想，我就是我。
我其实只是，用成为自己的方式，直面问题而已，假装没有问题反而更是问题，树有疤，不放大不遮掩，如此而已。我从企业战略咨询师成为人生战略咨询师，创伤与仇恨都是我要面对的问题，如果我连自己的人生课题都没面对，我又如何成为成人成己的助人者？
陈行甲说，他的人生远看是前行，近看是归乡。是啊，人生哪有固定的目的地，该面对的直面就行，用成为自己的方式。
这是我对父亲的怀念，也是对我人生的指引。
-
2024年3月，我在上海进行《人生叙事的力量：我是如何走出父亲被杀害的创伤》的演讲，回答我十五岁到三十岁的人生。《人生叙事的力量：我是如何走出父亲被杀害的创伤？》
以下为法律文件照片——
2024年11月15日，二十年前买凶杀-害我父亲的主谋出狱，当日即在离我家门口十来米远，当着我的家人大摆宴席，铺红地毯、燃放鞭炮、鸣放礼花、大宴宾客18桌，远观如功臣归家。
当日，我和家人搭的“草台班子”合法却笨拙地回击——请相关部门关注、挂横幅海报、现场喊话、视频直播……当日中午警察终于劝离蒙在鼓里的宾客，相关部门带离刑释犯及其儿子进行教育，暂阻恶念在社区传播。同时，我们恳求相关部门主导，建立凶案刑释犯阳光下回归社区的公约。相关部门社区的工作已展开，但“如何面对与杀父仇人当邻居的仇恨”，却是法理情理的困难地带，犹如“素媛案”的艰难。
该事件引发网民、媒体的讨论，以及相关部门的关注，被称为 “2024绵阳杀-人犯摆席事件”。
