旁观者所谓的问题，只是当局者的解决方案

有一个人问道：看到伴侣犯错我就总是大发雷霆，隐隐有种「极度厌蠢」的心理，这是健康的吗？

其实，旁观者所谓的问题，只是当局者的解决方案，是个人适应性的表现。而健康与否，只与目的有关。

如果，这个人的目的是亲密的关系、和睦的家庭、幸福的人生，显然这样的状态会是严重阻碍。

无论这个人怎么想，我们好奇的是他为什么会这样？

社会比较理论（Social Comparison Theory）给出了很好的解释。1954年，美国心理学家利昂·费斯廷格（Leon Festinger）指出，每个人在缺乏客观的情况下，会利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。而社会比较具有适应性的意义，通过比较确定自己在群体的生态位，对于个体和群体的生存都有利。

社会比较会有三种形式，向上比较、横向比较、向下比较，提问者采用的是向下比较。当我们有自我提升的意图时更可能向上比较，以此寻找提升方法，比如工作小有基础，但是遇见了瓶颈，通过寻找榜样来提升自己。而当我们希望自我评估的时候更可能横向比较，比如与同学比、与同龄人比、与同阶段的牛人比，衡量一下自己的段位。当一个人处于受挫、低自尊，会出于自我增强的目的，进行向下比较，寻找自以为比自己差的人来获得信心。这个人与伴侣进行比较，想获得智商的优越感。

这里有一个问题，为什么这个人要找伴侣来比较，而不是其他人？因为，我们都会认为与伴侣在一起，是放松、亲密的。

有人批判这个人”窝里横“，但这是结果，而不是原因。同样的，”不够爱“也是结果，在社会比较中失衡了，自己都处于溺水扑腾的状态顾不上爱意。这个人会与伴侣进行比较的原因很简单，他的人际网络出现了问题，人际过于单一且疏远，同时处于较低地位。原因是人是多元的——圣人只出现在想象中，一个思想家可能短于行动；一个企业家可能疏于情感——当接触不同类型的人、当接触真实的人，社会比较因为多元而平衡。而这个人在本来亲密亲密的情境，产生强烈的社会比较现象，就是除了伴侣不然比不上，不然比不了。

伴侣作为为数不多的比较对象，可以让自己自我增强获得信心，从这个人来讲是自我保护，从亲密关系来讲是一种伤害。如果亲密关系是这个人的目的话，能够做的是优化人际网络，比如更真实的人际、更多元的人际，比如学习的、运动的、过去的等等圈子。当优化人际网络，进入良性社会比较，亲密情境本是发现彼此美好的地方，比如发现伴侣即使不优于算计，但是可能会更加感性、更能共情、更有审美，会看见更多美好。

除了人际网络出现问题，导致与伴侣过于进行社会比较，这个人的另一特点是对”聪明-愚蠢“的强调。个人构念心理学（Personal Construct Theory）创始人乔治・凯利（George Alexander Kelly）强调，我们对世界的解释影响了我们的行为，这个人很核心的观念是聪明-愚蠢，所以会将所谓的犯错与愚蠢联系起来，同时用”厌蠢症“来解释自己行为。一件事的发生，有可能是个人的原因，但也可能是外界情境的原因，而即使是个人的原因，身体、能力、情绪等等都有可能。当强调聪明-愚蠢就表明这是这个人解释世界的关键方式，很有可能过于简化认识这个世界，相反限制了自己，比如强调认知不重视行动而不落地，或过度强调某的事情需要聪明而自卑导致错失机会。而打破简化的方式，重在体验，有机会体验”事教一遍就会“，如果没有机会，在不同人际网络中，有意识体验不同风格依然是好的方式。这是凯利的另一大贡献——固定角色疗法（Fixed-Role Therapy）的思想，扮演一个角色，以此来生发新的观念。

从这个人表述中还有一点需要注意就是边界。即使对孩子的错误大发雷霆都不可取，更何况对伴侣，因为无论孩子伴侣都是独立个体，即使有错承担相应责任即可。关心则乱可以理解，但是站在审判位置、情绪爆发及转移是边界不清的表现。结构家庭疗法（Structural Family Therapy）创始人萨尔瓦多・米钮庆（Salvador Minuchin）总结道家庭和人际的三种边界，包括清晰边界、模糊边界和僵化边界。清晰边界是健康的边界，既尊重彼此独立，又彼此联系支持，这是最理想的家庭或人际关系。僵化边界是彼此很少共享信息和感受，变得隔离和疏远，似乎天生有仇。而很常见的是模糊边界，角色不清关系混淆，比如将孩子变为父母的人生勋章、或者将孩子变成父母矛盾的缓冲，这都是边界模糊的表现。而对于伴侣的大发雷霆，既是在新生家庭中边界模糊的表现，也表明原生家庭中存在边界模糊的经历，甚至很可能当下与父母也是边界模糊的状态。如果要追求更亲密和幸福的关系，那么有意识重构边界，无论是新生家庭还是原生家庭，很简单就是换位思考，用期待别人对待自己的方式对待别人，防止记忆美化自我，通过文字视频等记录来看见自己。

所以，健康与否，要看目的。而当心中有疑问，表明有了新的期待。理解表现背后的原因，看见自己的合理性后，找到疑问的具体解法。